Деструктивная критика: как ее избежать?

Ни один человек не любит критику. Даже самую продуктивную мы воспринимаем неосознанно в штыки. Это связано с нашей психологией. Любая критика – это боль. А боль терпеть мы не созданы. И это абсолютно нормально.

Во всем виновато наше уязвимое эго, рассказывает психолог Роберт Нэш. Мы все хотим быстрее бегать, выше прыгать, быть сильнее и красивее. Без этих потребностей мы не смогли бы эволюционировать. Но именно поэтому любая критика, даже самая добрая, милая, белая и пушистая может представлять угрозу для нашей самооценки и положительного восприятия себя. Инстинктивно мы тянемся к неведению. Нам лучше не слышать ничего плохого о себе, это своего рода психологическая защита от негативных эмоций.

Бывает так, что близкие люди из самых лучших побуждений дают нам советы или комментируют наши поступки, внешность, мировоззрение. Иногда это во благо. Но чаще всего во вред.

Каждая из нас – уникальна по своей природе. И то, что лучше для одних, необязательно будет полезно другим.

Если же критикуют посторонние, тут в первую очередь нужно задуматься об уровне их воспитания. Есть характерное выражение – причинять добро. Вы должны понимать, что даже если люди хотят сделать мир лучше и научить всех жить правильно (на их взгляд), вы тут не при чем. Многие психологи учат ставить «блок» и не воспринимать критику близко к сердцу, не брать на свой счет. Но на деле это не так просто.

Даже самые уверенные в себе люди в душе переживают, если кому-то не близки их взгляды. Женщины волнуются за внешность и изводят себя диетами, пластическими операциями, изнуряют чрезмерными занятиями спортом ради того, чтобы нравиться ДРУГИМ. Заверяя всех, что делают это для себя, они не понимают, что, на самом деле, реагируют на критику и сравнивают себя с остальными. Общество диктует свои правила, и все хотят им соответствовать.

И тут стоит задуматься: а что важнее? То, что подумает Нина, Маша, Петя или свой собственный душевный и физический комфорт? Если вы не дотягиваете до параметров модели, у вас нет сумочки от «шанель», вы не отдыхаете на Мальдивах – это не делает вас «не такой». Людям свойственно сравнивать себя с другими, искать в себе минусы и обязательно их находить. А критикующим вас людям остается лишь наступить на больную мозоль, чтобы запустить эту реакцию.

Поэтому так необходимо учиться строить границы и не позволять никому, даже близким, их нарушать. Про личные границы знают все, но применять на практике их отстаивание удается не каждому. Начинать нужно с малого и тогда, постепенно, возводя эти границы, мы подаем сигналы во внешнюю среду о том, что являемся самодостаточными, уверенными в себе и не нуждаемся в непрошеных советах. Окружающие люди интуитивно чувствуют, кого можно покритиковать и пользуются слабостью человека для того, чтобы самоутвердится самим. Сильному человеку они не будут навязывать свои взгляды и убеждения, а оставят их при себе.  

Но порой мы не замечаем, как совершаем те же ошибки, которые так раздражают нас в других. Мы можем сказать подруге, что красное платье ей не идет, когда она его уже надела и наш совет просто неуместен. Мы также можем нехотя обидеть собственного ребенка, подсказывая ему, как лучше было бы нарисовать картину, которой он так гордится. Мы можем дать совет свекрови, как запекать мясо по-французски, не учитывая ее личных кулинарных пристрастий. Муж может обидеться на наше замечание о его неторопливости, хотя эта черта характера и он с ней родился.

Конечно, критика бывает продуктивной и полезной, но лучше ее высказывать по запросу и не навязывать свое мнение, забывая о том, что каждый человек – это личность со своими вкусами и мнением. А также, иметь критическое мышление и понимать, что реагировать на каждый негативный совет – вовсе не наша обязанность. Наша цель – оберегать себя от непрошенной критики и не иметь привычку давать такие же непрошенные советы. 

Вы согласны? Или думаете, если человек действительно близкий и родной, то можно попытаться переубедить его и доказать свою точку зрения? Напишите ваше мнение в комментариях к этой статье.